Nana Sousa Dias

Finalmente, o governo toma uma decisão corajosa para ajudar a levantar a nossa economia...

2011-03-14T07:53:00.000-07:00

Pois é, finalmente, o governo de José Sócrates tomou uma decisão que em muito vai ajudar a levantar a nossa economia.
Ainda bem que eles estão atentos e que, afinal, até se preocupam com o bem-estar da população.
Assim, rapaziada, o IVA nos campos de golfe, baixou de 23% para 6%!!!!!!!

Agora, os velhotes com pensões baixas, desempregados e todo o pessoal que anda viver perto e abaixo do limiar da pobreza vai, finalmente, poder ir jogar golfe, sem ter de estar a fazer contas de cabeça.

Bem visto, ó Zé! Porreiro, pá!

http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=473027

A carga já está nos contentores...

2010-05-12T14:50:00.000-07:00

Ontem, a caminho do Alentejo enveredei, como de costume, pela ponte Vasco da Gama, pois gosto imenso da vista e, como esta ponte é muito mais extensa que a 25 de Abril, isso permite-me apreciar durante mais tempo o Tejo.
De repente deparou-se-me uma visão terrível…
A Torre Vasco da Gama tem um tumor maligno a crescer-lhe no umbigo!!!!
Não sei qual a cabecinha que bolou tal enormidade nem as cabecinhas que deram permissão para que tal malignidade avançasse, provavelmente, é até melhor que não venha a saber quem foram os irresponsáveis que permitiram tal crime de lesa-majestade.
A Torre Vasco da Gama, juntamente com o Pavilhão multi-usos e o Oceanário eram, até ontem, as minhas construções preferidas no Parque das Nações. Agora, vou ter de passar este trio a duo, obviamente.
A Torre Vasco da Gama que, elegantemente, evocava uma caravela, parece agora evocar um porta-contentores.
Não me parece que o Vasco da Gama gostasse de ver o seu nome ligado a este tipo de embarcação, tão pouco gloriosa, assim, acho que a Torre deveria ser rebaptizada com o nome Torre Jorge Coelho, esse sim, um apaixonado pelos contentores.
Quando vejo estas coisas vem-me sempre à cabeça o refrão da canção do Jorge Palma…

“Ai Portugal, Portugal…”

Ai coitadinhos dos meninos...

2010-03-23T05:35:00.000-07:00

Esta história dos Professores vs. Alunos vs. Pais dos Alunos, faz-me muita confusão. Agora, depois de muitas peripécias, esticões, estalada, pontapé, insultos, facada, tiros, etc, eis que a coisa chega a um nível realmente preocupante, com os recentes suicídios de um aluno com 12 anos e de um professor com 51, alegadamente, devido a situações stressantes causadas na escola.

Vem agora o governo propôr uma lei especial para defender os professores da violência dos alunos...a agressão física aos professores passa a constituir Crime Público. ?????

Mas, então, não era já um Crime Público dar um enxerto de porrada a um professor? E dar um enxerto de porrada a um Ministro ou Deputado, não é Crime Público? E dar um enxerto de porrada a um aluno, não é Crime Público? Será isto para "assustar" os alunos que dão porrada nos professores? Acharão que este tipo de "coitadinhos" se assusta com esse tipo de "balelas"? E porque não gritam bem alto que também é Crime Público dar porrada nos colegas? É só nos professores? Então, entre eles (alunos) podem matar-se à vontade?

Eu devo mesmo estar a viver entre adiantados mentais, pois já não percebo nada disto...

Começo a ficar mesmo farto desta corja de iconoclastas que, com medo de perder votos, não tem nem testículos nem ovários para tomar medidas drásticas, deixando que se destrua completamente o padrão de comportamento entre alunos e professores que funcionava naturalmente, sem ser necessário o recurso a "Leis de Protecção das Espécies".

Sem querer bater na já velha tecla (uma tecla que já mete Dó) do velhinho com voz de falsete e dedo no ar, dizendo: "no meu tempo..."
Dizia eu, sem querer bater nessa tecla, relembro o método utilizado antigamente para os alunos mal-comportados...

Se um aluno se portava mal numa aula, era enviado automaticamente para a rua. Deixava de perturbar a aula, o professor/a e restantes alunos. Isso, promovia-o a uma classe especial, a dos gajos com tomates, o que o transformava em herói perante alguns colegas. Alguns até se sentiam tentados a seguir-lhe os passos.
Na aula seguinte, o nosso herói voltava a portar-se mal e ia novamente para a rua, desta vez, com Falta Disciplinar. Para os seus "seguidores", instalava-se agora uma dúvida, pois com 3 Faltas Disciplinares chumbava-se o ano. Em algumas escolas podia mesmo ser-se expulso. Aí, começava o problema com os pais...

Se o aluno se recusasse a sair da aula, (o que é recorrente, actualmente) a coisa era simples, chamavam a polícia que o levava a passar umas horitas na esquadra, até ir lá o encarregado de educação buscar o INDIGENTE que, a seguir, ouvia das boas.
Claro que se isto se passasse nos dias de hoje, de indigente passaria automaticamente "inocente criatura vítima da sociedade", selvaticamente agredido pelas forças da Autoridade, cujo responsável responderia a processo interno. Claro que o professor/a que pediu para chamarem a polícia, responderia igualmente a um processo interno que o/a deixaria em maus lençois.

Conheci alguns destes "Heróis" que, poucos anos depois, pelas 8 da manhã, já tinham o fato de macaco azul todo sujo de óleo. Quando encontrava um destes "Heróis", era normal ele dizer-me que tinham sido bons tempos, os do liceu.

Não era preciso utilizar muita "psicologia" com alunos mal-comportados, pois chumbavam o ano com mais de 3 faltas disciplinares. Por vezes, depois, levavam uns tabefes dos pais, que tinham andado durante o ano a fazer sacrifícios para poderem manter os filhos a estudar. Havia alguns pais que apenas os castigavam, pondo-os, por exemplo, a trabalhar na apanha da fruta ou numa oficina de automóveis durante o verão. Muitos deles, depois de sentirem na pele o que era trabalhar no duro, voltavam ao liceu no novo ano escolar, com redobrada vontade de aprender e passavam a portar-se lindamente.

Hoje, isto seria impossível, pois um puto a trabalhar numa oficina ou a apanhar fruta é considerado trabalho infantil e dava merda para o dono da oficina ou do pomar.
Se o puto só faz merda na escola e um gajo lhe dá uns tabefes em casa e o sacaninha resolve ir queixar-se à polícia, é violência doméstica, dá merda em casa.
Se o professor anda sempre em cima do puto porque só faz merda e o puto recebe 6 negativas, o puto queixa-se ao pai, diz que o professor embirra com ele porque mora no bairro social e não no bairro dos ricos, o pai resolve ir tratar das coisas à sua maneira e ameaça com uma naifa de ponta-e-mola, o professor que é um "copinho de leite" que nem sequer foi à tropa por sofrer de asma.

Claro que há alunos com 12 anos e professores com 51 a suicidarem-se mas, estamos a conseguir subir...aos olhos da Europa... (só não consigo entender para onde estamos a subir, descendo a escada degrau a degrau!)

Deixem esta coisa prosseguir calmamente o seu caminho e vai haver estalada, ah isso, vai acabar por haver mas, a um nível muito pior, com mortos e feridos....

O Céu e o Inferno

2010-02-27T05:11:00.000-08:00

Mesmo depois de ter conhecido o Céu DIGITAL, continuo a preferir o Inferno ANALÓGICO.
Talvez eu mereça isso, pois muitos de meus amigos brasileiros me acusam de ser um CHAPA um pouco NEGATIVO.
Há muito que eu me REVELEI como um tipo que AMPLIA os problemas, contudo também há muito tempo que tenho uma FIXAÇÃO pela TRANSPARENCIA. Gosto de ver tudo PRETO no BRANCO.
Apesar de não ser dotado de extrema SENSIBILIDADE, gosto de me FOCAR na vida de uma maneira OBJECTIVA, mesmo que, para tal, necessite de observar as coisas através da LUPA ou mesmo utilizar um FILTRO.
A minha vida tem sido recheada de LUZ e SOMBRA, com períodos altamente CONTRASTADOS.
Sempre tentei PROCESSAR todos os problemas que se me depararam com ABERTURA e sempre tentei resolvê-los com a maior VELOCIDADE possível, por mais DIFUSOS que parecessem.
Essa postura, tem sido o MOTOR que frequentemente me tem permitido fazer uma VIRAGEM completa mesmo que a minha PRÉ-VISUALIZAÇÃO dos problemas, por vezes me provoque dores no DIAFRAGMA.
Nada como ter a PROVA e saber distinguir o ORIGINAL da CÓPIA, mesmo que para isso tenha de utilizar todos os meus CONTACTOS.
Assim, tenho conseguido separar o GRÃO do feijão e acho até que a minha vida dava um FILME.
Nunca erguerei o PUNHO ou GUILHOTINAREI as ideias daqueles que me respondem, argumentando de um modo NEGATIVO ou POSITIVO e, por mais que a TEMPERATURA suba, procurarei sempre uma DILUIÇÃO dos problemas, de modo a que não se entre numa ESPIRAL que termine de um modo REDUTOR.
Tentarei EMOLDURAR e ENQUADRAR os problemas de um modo PONDERADO, pretendo causar uma boa IMPRESSÃO a todos, nunca os meterei no mesmo TANQUE e nunca utilizarei uma PRENSA para CONTRACÇÃO de ideias, sempre actuarei no sentido de as EXPANDIR.
Isso é, para mim, uma PRIORIDADE.
Não deixarei ninguém à MARGEM, utilizarei todas as BATERIAS para o conseguir tentando sempre que não haja SOBREPOSIÇÃO de interesses. Lutarei para encontrar uma SOLUÇÃO, nunca deixarei os problemas em BANHO-MARIA, nem que, para isso tenha de viver até aos 120 ou mesmo 220 anos. Colocarei um VÉU sobre todos os problemas que se apresentarem ESTOIRADOS. Depois de EXPOSTOS todos os PONTOS DE VISTA e observados todos os ÂNGULOS, irei APONTAR e DISPARAR na direcção dos menos BRILHANTES.
Se for necessário, eu mesmo irei PUXAR por todos, utilizarei uma MATRIZ que permitirá um dia ARQUIVAR tudo isso.
Para mim, nunca haverá PRETOS e BRANCOS, todos serão CINZENTOS e todas as CORES serão permitidas, todos serão ILUMINADOS, todos terão o seu BRILHO próprio.

Uma Historinha Lomográfica...

2010-02-27T05:02:00.000-08:00

Ora bem, "Lomografia"...

Até já vem descrito na Wikipedia...não se pode ligar ao que lá vem descrito, pois é apenas para rir...

Pois bem, o que é isto de Lomografia? É uma forma brilhante de vender uns pedaços de bosta soviética a que eles chamavam, curiosa e imaginativamente - Máquinas fotográficas!

Pensando e repensando a coisa, acabei por me dedicar um pouco a filosofar sobre a bosta e cheguei a uma conclusão inesperada!

A bosta deve ser a única substância que cheira menos mal à medida que apodrece!!!!

Senão, vejamos: um pedaço de bosta fresca tem um cheiro horrível mas, umas semanas depois, já não cheira tão mal!!!!!

Ora, as Lomo são como a bosta, a mim, já não me cheiram assim tão mal...

Bom, não vim aqui apenas para falar de bosta!

As Lomo, realmente, são uma grande bosta mas, vendem-se!!!!!???!!!

Houve um "adiantado mental" que resolveu importar para a Europa, as Lomo da Ex-URSS, não sei por que carga de água o fez mas, foi o que ele fez...

Como é que se consegue vender um pedaço de bosta com lentes de plástico?

Criando um culto em volta da bosta, pois claro! Então inventou o termo "Lomografia".
É Kitsch, é ex-soviético, é moderno, é o que está a dar para os gajos que querem ser "diferentes".

Um gajo diferente é um parvo que não tem jeito para nada, logo, embrenha-se numa cruzada em que, primeiro, se convence a si próprio de que é mesmo diferente (infelizmente, não é, é apenas parvo). Quando este objectivo é alcançado, lança-se noutra cruzada, mais enriquecedora e interactiva, a de convencer toda a gente de que, agora, é um gajo "diferente".

Para isso, é necessário um cenário a condizer:

- Compra um reposteiro preto e branco para enrolar no pescoço.

- Começa a treinar uma forma de andar "diferente", levantando os calcanhares mais do que o necessário, avançando em movimento ondulatório, acompanhado pelos ombros levantados quase à altura das orelhas, o que tem um efeito imediato, mesmo no observador menos atento, convenhamos...é diferente...
tem ainda a vantagem de ficar apenas com a ponta dos dedos de fora das mangas, o que, também é diferente...e moderno.

- Arranja uma namorada com saias compridas, até aos calcanhares, para se poderem apreciar as botas de infantaria, sempre elegantes e que emprestam a um pé um toque bastante feminino. Ela terá de ter patilhas, não poderá rapar nem os pelos das pernas nem os das axilas e muito menos os das partes fudengas...há que ser diferente...ela ainda terá de andar sempre com os olhos semi-cerrados.

- O gajo compra um bornal de carteiro na feira da ladra, para guardar os cigarros de enrolar e a Lomo, pois claro. Um gajo diferente não pode usar um saco da Billingham e muito menos uma mochila da Lowepro, um gajo tem de ser diferente, man!

- Inscreve-se na lista de candidatos a uma Lomo.

- Recebe a Lomo...com o kit de fita adesiva preta, destinada a tapar as entradas de luz, que o controle de qualidade russo deixa propositadamente passar, são ordens superiores...há que ser "diferente".

- Monta um altar em casa, onde deposita o manual de "instruções" da Lomo, o estojo, feito em material radioactivo reciclado em Chernobyl e a fita adesiva preta que não irá usar, pois uma Lomo é uma Lomo e essa merda das máquinas japonesas e alemãs, todas paneleirinhas, que só deixam entrar luz pela lente, não tá com nada!

- Espeta-lhe com um rolo negativo de cores e fotografa meio gato da vizinha, uma pega do caixote do lixo, um rolo de papel higiénico, um pacote de fraldas do irmãozinho, o taximetro do 190 D, a caminho do Cais do Sodré, uma pedra solta na calçada, 1/3 de sinal de estacionamento proibido, a lampada de neon no tecto da cozinha, um pedaço de jornal ainda com algumas escamas, cascas de tangerina em cima da bancada da cozinha...enfim, imagens que há muito andavam a marinar na parte superior do reposteiro...

- Vai mandar revelar o rolo, e manda fazer dez-quinzes, rezando para que tenha entrado luz na máquina....

- Meia hora de sofrimento atroz....a namorada torce, com ele...e sofre, como ele...os olhos dela nunca estiveram tão semi-cerrados…

- Finalmente, entregam-lhe o envelope, com os dez-quinzes, ele pega no envelope encosta-o ao peito e, de olhos fechados e cara amarfanhada, levanta a cabeça em direcção ao céu...

- Depois, respira fundo e decide abrir o envelope...

- Começa a ver as fotografias e a sua expressão torna-se muito séria, as fotografias estão esverdeadas, têm manchas alaranjadas, entrou luz na camera, além disso, estão todas desfocadas e algumas, até estão tremidas...

- Começa a chorar...sem conseguir conter a emoção...

- A namorada está sem palavras...põe-lhe os braços em volta do pescoço e diz que ama as fotografias e que pretende viver com ele para sempre (estas gajas têm olho e sabem muito bem que a vidinha lhes correrá bem se estiverem amancebadas com um génio!)

- No dia seguinte, candidata-se ao prémio BES e, obviamente...ganha!

...é um gajo diferente...

1 abraço,

NSD

A Batuta do Maestro

2010-02-26T12:22:00.000-08:00

Aqui vai este "poema", que é a minha estreia como "Poeta"....

A Batuta do Maestro

A Liberdade de Imprensa
Foi entalada numa prensa,
O Capital está coiso e tal,
A Economia...agora, mia,
A Bolsa não desembolsa,
A Saúde falha amiúde,
A Justiça é uma piça,
As Finanças não dão esperanças,
A Educação é uma desilusão,
A Política está raquítica,
A Revolução, já sem tesão,
O Trabalho foi pró caralho,
Os Ministros são sinistros,
A Soberania tem anemia,
A Cultura está com soltura,
O Parlamento é um lamento,
A Defesa anda tesa,
Os Sindicatos são caricatos,
Os Partidos estão divididos,
À República só resta uma súplica,
A Nação está uma confusão,
A Religião já não dá vazão,
O Futebol, também não,
A Televisão é só distracção,
Os Jornais têm porcarias a mais,
O Ordenamento do Território,
É tão negro como um velório,
O Sul parece Istambul,
No Centro não cabe um coentro
E o Norte não teve melhor sorte,
No Litoral vive-se mal,
No Interior sente-se o estertor,
Na Cidade reina a maldade
Na Aldeia pede-se a panaceia
O Continente está descontente
As Ilhas já não são maravilhas
Este País é um triste Fado
Deveras Desafinado
Dançando Desengonçado
Conduzido p’la Batuta
De um Maestro filho da Puta…

Workshop de Laboratório Analógico de Preto & Branco

2009-10-10T16:58:00.000-07:00

Hoje foi o 1º dia de mais um WS de Laboratório. Revelação de negativos de médio formaro, 35mm e chapas de de grande formato de 4x5 polegadas (10,2x12,7cm). Bom ambiente, pessoal bastante participativo e interessado, como de costume, felizmente.
Amanhã, iremos fazer provas de contacto, ampliações e algumas viragens, em papel de fibra baritado, comme il faut...
Há qualquer coisa especial nestas "velharias", ainda não há nada que bata uma boa ampliação em papel baritado, passado pelo revelador, banho de paragem e fixador. Nem sei explicar o que faz a diferença mas, que ela existe, não há dúvida...

A minha máquina de grande formato, feita em casa...

2009-09-22T18:16:00.000-07:00

Com algumas peças de máquinas que já tinham encomendado a sua alma ao criador, umas placas de contraplacado, 2 puxadores de gaveta, uma lente daquelas que se colocam nas portas dos apartamentos para ver quem está do lado de fora e uma porca em PVC, que se usa para unir tubagens de PVC de jardim, et voilá!

Eis a minha máquina de grande formato 4x5" (10,2 x 12,7cm), munida de uma lente Schneider 47mm, focada para 3 metros, o que permite tudo focado desde 90cm até ao infinito, com uma abertura de f22.

E aqui estão as primeiras 2 fotografias feitas com ela, película da republica checa, Fomapan 100 que custa 1/3 da Ilford, que a vida não está para graças. E não é que a pelicula é tão boa como a Ilford FP4+?

É oficial! Estou velho...

2009-06-29T18:42:00.000-07:00

Uma canseira, é o que é!!!!!

Noutro dia, entrou-me pela casa, um destes jovens que possuem para dar e vender, saúde e estamina...
Um daqueles caramelos que acompanham tudo o que dizem (mesmo que seja pouco) com gestos largos e rápidos, acompanhados pelo som do tecido a roçar em tecido, como já presenciámos nos filmes de karatekas, samurais e outros mais.
Tal como aprendi com o Cassius Clay, vulgo Mohamed Ali, observando ao longo de muitos anos os seus combates e interiorizando o seu lema, "voa como uma borboleta, pica como uma abelha", várias vezes tive de fazer um recuo estratégico apoiado no rápido movimento de pés, para não levar uma berlaitada do "man", no meio da desvairada coreografia que acompanhava as suas deambulações sobre o meu equipamento fotográfico.
O "man" estava fascinado com tudo o que via e rodava apenas a parte superior do corpo com uma velocidade e amplitude impressionantes, como um Louva-a-Deus, de braços enormes, constantemente a rodopiar...eu, esquivava-me conforme podia...
"- Eia, man, alta máquina, isto era do teu avô, man?"
Eu ia respondendo como podia, pois estava bastante constrangido e até um pouco prostrado...
"Não, pá, isso tem apenas 30 ou 40 anos e eu uso isso quase todos os dias, é uma Pentax 67, para muitos, ainda é uma máquina moderna..."
"Eia, man, altamente, com esta cena de madeira e tudo!!!!"
A "cena de madeira" é um punho e é feito de madeira envernizada, porque continua a ser um dos materiais mais confortáveis para este tipo de coisas como é sabido, há muitos e muitos anos...enfim...
Depois do man ver algumas das máquinas realmente antigas que eu tenho, nomeadamente, uma de 1920 que ainda uso e dá cartas a qualquer digital por muitos megapixeis que tenha e depois do man rodopiar várias vezes sobre si próprio, abrir as "asas", obrigando-me a recuos estratégicos constantes e de executar outras coreografias dignas do mais apurado e refinado ambiente hip-hop, lá se foi embora, com o personagem que o trouxe a minha casa, penso eu que apenas com o intuito de ele ter a raríssima oportunidade de ver um Tiranosaurus Rex (eu) ao vivo!
O mais estranho (digo eu) foi o facto do "man" ter passado pelas minhas fotografias, (em papel de fibra, emolduradas como deve ser, com passe-partout acid-free, como manda a lei!) sem ligar a mínima pêva!!!!
Esta rapaziada, pelos vistos, já não sabe como se deve comportar em frente a uma fotografia em papel, pois a coisa está "demodé" e eles só sabem ver se a fotografia é ou não boa, quando a vêem no monitor!!!!

Bom, como alguém dizia um dia, "Não há mal que sempre dure e não há bem que não se acabe!"
Lá se foram embora...

Porém, não deixei de ficar a pensar com os meus botões que estou MESMO a ficar velho...o pior é que a coisa é irreversível!

...porém, isto de estar a ficar velho tem muitas vantagens e, neste caso da fotografia, eu acho que é uma enorme mais valia, pois fotografo em analógico e também em digital e é melhor conhecer 2 mundos do que apenas 1!

Quanto ao resto, enfim, também no meu tempo vesti muitas calças boca-de-sino da Delfieu, pull-overs curtíssimos e justíssimos e sapatos com solas de 5cm de espessura, isto, para não falar de outras coisas ainda mais parvas...

isto, com o tempo, vai ao sítio...não sei, digo eu...

SCANNERS PARA PELICULA, O FIM ANUNCIADO?

2009-06-25T17:40:00.000-07:00

Constatei que há muito tempo que não aparecem novidades no mercado, no domínio dos scanners dedicados a transparências, bem como híbridos (Opacos/transparencias).
Não estou a gostar nada disto, a Epson mantinha a tradição de lançar modelos novos mais ou de 2 em 2 anos. A verdade é que, desde o lançamento dos V-700 e V-750, népia!
Será que os rapazes chegaram à conclusão de que a malta já digitalizou todos os slides e negativos antigos e os que continuam a fotografar com analógico não chegam para justificar a continuidade de desenvolvimento e produção das máquinas?
Se assim for, estamos tramados...o cerco aperta cada vez mais...

Ainda sobre o vinho...

2009-04-14T16:47:00.000-07:00

Ainda bem que os talibãs são muçulmanos! Já todos viram como aquela malta se comporta, mesmo no estado "sólido"! Imaginem 30 caramelos daqueles completamente bêbados, havia de ser bonito...

Os Malefícios da Água & os Benefícios do Vinho...

2009-04-04T19:49:00.000-07:00

Desde pequeno que ouço dizer que a água é a Fonte da Vida. É um facto!
Mas, também é um facto que a água é, frequentemente, a Fonte da Morte!

Desde pequeno que ouço, também, dizer que o vinho mata…
No entanto, morre muito mais gente por causa da água do que por causa do vinho!
Senão, vejamos…

Inundações e cheias – Que se saiba, nunca morreu ninguém devido a uma inundação ou cheia provocada por vinho.

Afogamentos no mar – Também nunca ouvi falar de um mar de vinho. Muitos bêbados sonham com isso mas, ainda não aconteceu…

Afogamentos em piscinas – Embora também seja o sonho de muitos bêbados, ainda não houve notícias de alguém que tenha morrido afogado numa piscina de vinho.

Queimaduras de 1º, 2º e 3º grau – muitas queimaduras são provocadas pela água, ora, não é costume ferver o vinho, logo, este não constitui qualquer perigo relacionado com queimaduras. Os graus, associados ao vinho, são sempre benvindos, um bom tinto de 14º, “queima” muito bem…e se for mesmo bom nem sequer queima a garganta!

Naufrágios – Não há notícias de um barco que se tenha afundado em vinho.

Icebergs – Também não há notícias de algum barco que tenha chocado com um bloco de vinho congelado.

Avalanches – Também não há notícias de que alguém tenha morrido por ter sido soterrado por uma avalanche de neve Bordeaux, Rosé ou Beaujolais .

Quedas na banheira – Ninguém escorrega e cai na banheira ou no duche por causa do vinho.

Raios – Donde parte um raio? Duma nuvem! O que contém a nuvem? Não é vinho, concerteza!

Tromba de Água – Tromba de vinho, nunca ouvi falar! Já ouvi falar de “encher a cara” (emborrachar-se) mas isso não dá cabo das culturas e não mata pessoas e animais. Quando muito matará, a longo prazo, o “animal” que se encharca em vinho mas isso são danos mais ou menos controlados.

Furacões e Tempestades Tropicais – Sempre acompanhadas de chuva e mar revolto mas, nunca, de vinho.

Maremotos – Matam muita gente e animais. Nunca ouvi falar de Vinhomotos.

Degelo – Por vezes mata gente, quando o gelo derrete, obtêm-se torrentes catastróficas de água e não de vinho.

Geada – Também é água e dá cabo das culturas, o vinho nunca estragou cultura nenhuma.

Chuvas ácidas – Dão cabo das culturas, o vinho ácido, quando muito, pode provocar azia e, em último caso, transforma-se em vinagre, continuando a ser útil.

Experimente-se beber:

Água-forte, aguarrás, água estagnada, água podre, água-choca, água oxigenada, água sulfurosa, água salgada, etc
Não é saudável nem agradável.

É um facto que a água está mais associada à catástrofe do que, geralmente, pensamos.
Quando vimos a este mundo o primeiro episódio, aquele que anuncia a nossa chegada é precisamente uma pequena catástrofe que dá pelo nome popular de “Arrebentamento das Águas”!

Ora, qualquer rebentamento, tem uma conotação catastrófica e este não foge à regra, pois provoca, invariavelmente, o pânico tanto na parturiente como nas pessoas que assistem a tal evento.
Qualquer doença de que padeçamos, estará também associada à ingestão de água e não de vinho. Precisamos de tomar comprimidos – água; precisamos de tomar sais de frutos – água; precisamos levar um clister – água…
Problemas de rins – água; problemas de fígado – águas termais, etc

Já o vinho é usado para acompanhar uma bela refeição, para comemorar qualquer evento agradável, para brindar, etc.
O vinho pode ser um belo presente para alguém, porém, oferecer um estojo de madeira com 3 garrafas de água, pode até parecer ofensivo.
Brindar com água, por exemplo, dá azar.
Quando alguém faz burrada, diz-se que meteu água! É fatídico…

Por outro lado, quando alguém bebe vinho demais e começa a “confessar-se”, costuma dizer-se que, “In vino, veritas”, ou seja, o vinho tem propriedades que se assemelham às do soro da verdade, sendo por isso uma bebida honesta.
Recentemente, um avião nos USA, teve de fazer uma aterragem de emergência e o piloto decidiu pousar o avião no Rio Hudson. Não me lembro de ter havido uma tragédia destas, por exemplo, em Rio Tinto.
Actividades divertidas associadas com o vinho são várias, nomeadamente, a pisa da uva, levando por vezes a um estado ébrio que provoca muito riso, cantoria, etc.
Já as bolhas de água nos pés, não têm nada de divertido, antes pelo contrário.
Um joelho de água também provoca dores horrorosas, enquanto que um pouco de vinho a mais pode, eventualmente, tornar as “pernas fracas” o que, mesmo que não seja divertido para quem tenta ingloriamente caminhar a direito, é-o, sem dúvida, para quem observa a acção.

Como dizia alguém, “prefiro um bêbado conhecido a um alcoólico anónimo!”

À nossa!!!!

Analógico & Digital

2009-03-11T08:52:00.000-07:00

Nas máquinas analógicas, os erros, pagam-se...
nas digitais, apagam-se!

Parece fácil...

2009-03-09T07:47:00.000-07:00

Isto parece fácil! Não é...e é muito bom:

http://www.youtube.com/watch?v=gsBC5C5ERho

O Circo Lusitânia

2009-03-08T18:54:00.000-07:00

Este país começa a parecer-se perigosamente com um circo. Resolvi criar um jogo, dedicado ao nosso país, o jogo do Circo Lusitânia...joguemos, pois...

Regras do jogo:

1 - Você pode escolher ou eleger os intervenientes neste espectáculo, o Circo, o "Maior Espectáculo do Mundo"!!!!!

2 - O sucesso deste espectáculo depende inteiramente de si, é você que escolhe os "artistas".

O Compère

A encabeçar o elenco temos o Compère, alguém que anuncia o desfile, com um discurso proferido numa entoação que soa sempre um pouco teatral e que nos faz pensar que o espectáculo é muito melhor do que, na realidade, é!
É uma arte que não é para todos, conseguir convencer o público de que a performance dos "artistas" vale ouro, quando por vezes se trata apenas de alumínio ou volfrâmio! Há um homenzinho neste momento a "actuar" em Portugal que encaixa perfeitamente na figura do Compère! Não vou referir nomes, porque deste modo cada um pode "construir" este circo à sua maneira, distribuir tarefas, dar emprego aos amigos, conhecidos, etc. É mais "democrático"! ;-)

O Domador

Ora bem, depois do Compère, temos o Domador! O Domador é o mais destemido interveniente neste espectáculo. Eu já elegi a pessoa indicada para o lugar de Domador. É ele que domina as Feras, ninguém se mete com ele, pois se não tem medo das Feras, não tem medo de ninguém, além disso, raramente se engana, logo, convém respeitá-lo.

Os Ilusionistas

Seguem-se os Ilusionistas: mesmo que tentemos perceber como eles nos enganam, estão sempre muito à nossa frente. Os truques vão desfilando debaixo do nosso nariz e, por mais atenção que tenhamos, raramente conseguimos descobrir como o fizeram.
Quando, um dia, percebemos uma das maroscas, já é tarde, pois há muito que a abandonaram e têm agora, na manga, uma data de truques novos!
Vote no seu Ilusionista preferido.

As Feras

As Feras dependem directamente do Domador, pois são muito perigosas. Apenas o Domador as controla, embora algumas mais traiçoeiras possam, por vezes, assustar, ferir, ou mesmo matar o Domador. Se estiverem à solta, estas Feras aterrorizam a população...
Agora você pode eleger as suas Feras mas, tenha cuidado, lembre-se de que algumas delas podem ser traiçoeiras, estão apenas à espera que você as escolha para o espectáculo e, quando menos espera, revelam-se incontroláveis, mesmo para o Domador...

Os Tratadores dos animais

Estes devem ser escolhidos cirurgicamente. São eles que mantêm as Feras bem alimentadas e limpas, o que é imprescindível pois, quando as Feras estão esfomeadas, o perigo espreita. As Feras podem comer os outros animais e, em última instância, comer-se umas às outras!
São também eles que alimentam os animais mais pacíficos que, embora não comam ninguém, podem fazer muito barulho quando estão esfomeados. Ninguém consegue trabalhar num circo se todos os animais estiverem a berrar, grunhir, balir, ladrar, rugir, etc.
Escolha, portanto, com cuidado, os Tratadores!

Os Contorcionistas

Aqui está uma classe fácil de arrumar em qualquer lado. São os que conseguem adaptar-se facilmente a qualquer situação ou posição, por mais desconfortável que seja. Portugal é fértil em artistas desta classe. Escolha à vontade, tem muitos e bons, para escolher...

Os Trapezistas

Os Trapezistas são ousados e destemidos. Voam por cima de todos, com muita velocidade, muitas piruetas e até saltos mortais. Normalmente, nem olham para baixo, pois não se podem distrair com o que se passa cá por baixo. Concentram-se apenas nos seus voos, quase sempre muito perigosos. Actuam sempre em conjunto, há vários grupos de Trapezistas.
O Circo depende deles, não há Circos sem Trapezistas.
O Circo Lusitânia, porém, é um Circo perigoso, pois tem uma rede de segurança que já não é muito segura. Há muito tempo que os trapezistas pedem uma Nova Rede, pois, de vez em quando, há um que cai...

Os Equilibristas da Corda Bamba

Os Equilibristas da Corda Bamba são os "resistentes" do Circo. Por muito que a coisa vacile, estes artistas, conseguem manter-se no "posto"! Por vezes escorregam e até ameaçam que vão cair mas, no último momento, quando ninguém espera, conseguem agarrar-se, nem que seja só com uma mão, voltando rapidamente à posição inicial. Normalmente, arrancam grandes salvas de palmas à audiência.

Os Malabaristas

Estes artistas conseguem trocar de mão várias coisas, sem que vejamos como o fazem. É muito difícil fazer tantas trocas sem deixar cair algumas coisas no chão. Estes artistas fazem-no com uma destreza incrível. Por vezes, iniciam o intercambio entre dois artistas, durante alguns minutos, para depois se lhes juntarem outros que trazem consigo mais apetrechos para “trocar”. É muito interessante ver como conseguem manusear tantos apetrechos e tantas operações de “câmbio”. Olhamos, vemos, podemos perceber que há Trocas & Baldrocas mas, não conseguimos descortinar exactamente como partem dumas mãos e chegam a outras. Requer muita habilidade e velocidade de manuseamento.

Os Equilibristas

Normalmente, estes artistas actuam aos pares. Há os que se equilibram e há as bases, os que aguentam o peso dos que estão por cima.
Os de cima ficam sempre melhor na "fotografia", são mais esbeltos e fazem mais figura. As bases são mais atarracadas e suportam sempre o espectáculo que mora em cima.
Durante o show, quem brilha é o equilibrista do primeiro andar mas, na hora dos aplausos, este agradece e, desenhando uma elegante faena, aponta para o do rés-do-chão, tentando convencer o público de que as bases são primordiais para o espectáculo. É bonito de se ver...

Os Palhaços

Estes são os mais engraçados de todo o elenco! Não há Circo sem palhaços. Bem...pensando bem, até há, na China! Os Circos chineses não têm palhaços. Acho que já perderam a vontade de rir há muito tempo...é um Circo em que ninguém tem vontade de rir.

Nós, por cá, temos imensos palhaços. Há palhaços Ricos e palhaços Pobres. Nenhum Circo que se preze tem palhaços Remediados. Um Circo a sério, só deve ter Palhaços Ricos e palhaços Pobres. A grande diferença entre uns e outros é que os palhaços Ricos não têm graça nenhuma, enquanto que os palhaços pobres fazem rir toda a gente, incluindo o público e todo o elenco do Circo.
É uma classe à parte.
Trapezistas, Malabaristas, Domadores, Equilibristas, etc., apresentam espectáculos mais ou menos arriscados, ostentam um guarda-roupa rico em lantejoulas e mantêm a audiência em suspense, enquanto os palhaços pobres se vestem com trapos remendados, têm o narizinho vermelho e fazem rir toda a gente.

Chegou a hora de escolher o seu palhaço! Vote em mim, que eu voto em si...

E...por último...

O Público

O Circo Lusitânia já foi um Circo de nível mundial. Actualmente, apenas se apresenta na Europa, onde tem dado espectáculos monumentais.
O Circo Lusitânia tem um camarote presidencial, onde, normalmente, se senta o Chefe deste público europeu, para daí poder apreciar bem todo o espectáculo.
O Chefe, regularmente, dá indicações ao Compère e ao Domador, afim de se irem juntando, modificando, substituindo ou afinando, alguns números do Circo, melhorando, deste modo, o espectáculo...

E viva a Palhaçada!!!!

Um abraço deste vosso amigo e palhaço,

Nanã Sousa Dias

Os 3 Mosqueteiros...

2009-03-07T12:16:00.000-08:00

Tive de eleger 3 Mosqueteiros porque, neste momento já há poucos e é absolutamente necessário cuidar dos últimos exemplares, pois estão em vias de extinção.

Elegi os seguintes:

Medina Carreira
António Barreto
Alexandre Soares dos Santos

O Medina Carreira e o António Barreto são sobejamente conhecidos, já o Alexandre Soares dos Santos, não tanto mas, as suas funções como Administrador do grupo Jerónimo Martins catapultam-no automáticamente para o portal dos famosos, mesmo que involuntariamente.

Pois bem, estes 3 senhores têm, na minha opinião, a enorme virtude de não terem papas na língua. Aconselho vivamente a que sigam as suas declarações e pensamentos, relativamente à situação do país a nível político, económico e social.

Alexandre Soares dos Santos deu esta semana uma entrevista, salvo erro, à Sic Notícias em que abriu o jogo completamente e, caso raro em portugal, numa linguagem simples mas, correcta, chamou os bovinos pela sua verdadeira graça.
Claro que a rapaziada do Partido Socialista não achou graça nenhuma, como seria de esperar.

Numa busca que fiz no google, descobri esta "pérola"!

Note-se que se trata de um forum de simpatizantes e militantes socialistas que anuncia no seu cabeçalho que se trata nem mais nem menos de um:
"Espaço aberto à participação RESPONSÁVEL, CRÍTICA e CONSTRUTIVA de qualquer cidadão, em especial dos Socialistas."

Qual não foi o meu espanto quando, no texto em que se critica a entrevista dada pelo Alexandre Soares dos Santos se referem ao mesmo utilizando vários títulos
que eu classificaria como muito pouco "responsáveis e construtivos", tais como:

"o homem"
"pobrezinho"
"Sr Santos"
"o idiota do Santos"
"senil"

Para ler o texto completo: http://pslumiar.blogs.sapo.pt/1366270.html

Palavrão do Dia #1 - Palimpsesto

2009-03-07T11:28:00.000-08:00

Um palimpsesto é uma página manuscrita, pergaminho ou livro cujo conteúdo foi apagado (mediante lavagem ou raspagem) e escrito novamente.

É, meus amigos, é mesmo um palavrão! Ouvi esta palavra pela primeira vez há vários anos (já não me lembro onde, mas, cheira-me que deve ter sido proferida pelo nosso caro amigo José Hermano Saraiva) e ficou-me para sempre na memória, quão estranha era a sua fonética.

De vez em quando utilizo-a, provocando, geralmente, nos meus interlocutores, uma expressão de estranheza & espanto! Pelo menos em alguns, dos mais atentos e utilizadores regulares da massa encefálica, porque outros, adoptam uma expressão facial tão comum nos dias de hoje, muito semelhante às paredes graníticas das casas de Terras de Bouro, também elas perfeitamente inertes...

E pronto, como é que se pode introduzir uma palavra tão antiga como bizarra, num texto ou frase da nossa querida língua portuguesa de modo a que possamos reciclá-la?

Aceitam-se sugestões...

Para já, eu vou começar com:

"O José Sócrates e o seu governo estão a necessitar urgentemente de um Palimpsesto!"

" A Democracia e a Sociedade portuguesas estão a precisar, urgentemente, de um Palimpsesto sustentável!"

Cuidado com os enquadramentos...

2009-03-06T08:15:00.000-08:00

O Pai que viu morrer seus filhos...

2009-03-04T17:27:00.000-08:00

A propósito da "morte" da Rollei, pus-me a pensar na fotografia analógica, digital, nos formatos, etc...

As cameras de grande formato surgiram em 1839, com o Daguerreotipo e o primeiro obturador mecanico surgiu em 1862. As cameras de grande formato na sua forma e modo de funcionamento mudaram muito pouco e talvez seja essa uma das razões para a sua longevidade. Quando a primeira Rolleiflex surgiu, já as GF tinham 90 anos de idade. Neste momento com 170 anos, o GF parece aguentar-se em forma e, dos representantes actuais da fotografia analógica é, sem dúvida alguma, o que está de melhor saúde.
Curiosamente, continua a ser o formato que melhor qualidade apresenta, depois de 170 anos de evolução. Conseguiu, também, adaptar-se aos tempos modernos, sendo o único sistema fotográfico analógico que pode receber uma plataforma digital sem alteração da sua configuração (basta colocar um back digital numa 4x5", em vez do tradicional chassis).
Ao longo dos anos, décadas e seculos que foram passando, foi construído em vários materiais, madeira, aluminio, magnesio, latão, aço, titânio, MDF, fibra de carbono e outros materiais compósitos, etc.
É também curioso constatar que algumas marcas recentemente aparecidas no mercado internacional optem pela construção em madeira e latão, tal como acontecia nos primeiros modelos de 1839. Embora alguns fabricantes utilizem o aluminio, aço ou titânio nas suas ferragens a madeira, um material nobre, continua a ser o preferido por muitos contrutores recentes, para a construção da base da camera, como é o caso da Ebony, Shen Hao, Chamonix, Canham e Tachihara, entre outros.
Penso que estamos, pois, perante um caso de enorme sucesso e que, provavelmente vai ser o unico sobrevivente da fotografia analógica, num futuro que se configura cada vez mais próximo!

Necrologia (Parte II)

2009-03-04T12:03:00.000-08:00

Tive há alguns minutos conhecimento do falecimento deste senhor.

Fomos companheiros do quotidiano, mantendo uma relação de amor-ódio mais ou menos estável durante muitos anos...

Gostaria muito de não o substituir por um novo candidato mas, infelizmente, parece-me que não vai ser possível, não me consigo livrar destes rapazes...

Lembro-me muitas vezes de uma das frases mais estúpidas de sempre:

"Deixar de fumar? Nem pensar, é das coisas que sei fazer melhor!"

Não sei quem é a besta que reclama os direitos autorais desta enormidade mas, por vezes, dou comigo a pronunciá-la.

"O Português Suave Amarelo morreu!"

Que se lixe o Português Suave Amarelo...

Necrologia

2009-03-04T11:32:00.001-08:00

Hoje é um dia triste...

Faleceu esta senhora aos 80 anos de idade...

Os seus admiradores, utilizadores, vendedores e compradores, desejam prestar a última homenagem, àquela que registou tantas imagens que fazem parte da História da Humanidade e que serviu de base à construção de carreiras de tantos fotógrafos ilustres, tendo até participado numa (pelo menos) canção de Tom Jobim, de seu nome "desafinado", "fotografei você na minha Rolleiflex, revelou-se a sua enorme ingratidão..."

Saiu a notícia da insolvencia da Rollei. O falecimento da maioria das máquinas SLR de 35mm foi gradual e silencioso, o que é normal pois as marcas começaram a lançar produtos SLR digitais e a barulheira que provocava cada lançamento destes novos modelos digitais, abafava o tímido som provocado pelo falecimento dos produtos analógicos, que foram desaparecendo dos escaparates de modo silencioso, restando neste momento a Leica, a Voigtlander e a Zeiss com alguns modelos rangefinder.

Já com o médio formato a coisa é um pouco diferente, pois algumas marcas fabricavam apenas modelos MF, tendo o seu desaparecimento provocado mais algum barulho.

Bronica, Contax, Rolleiflex, marcas que desapareceram, a Pentax parou a produção de máquinas analógicas, a Fuji, idem e, neste momento, restam apenas 2 modelos nos catálogos da Mamiya (7II e RZ67), um no catálogo da Voigtlander (Bessa III, um modelo que, curiosamente, foi lançado este ano) e um no catálogo da Hasselblad (a 503).

Parece, portanto que estamos a viver os últimos dias do médio formato analógico.

Os problemas começarão a surgir dentro de 10 anos, quando começarem a faltar peças de substituição para estas máquinas todas.

Será que, digamos, daqui a uns 20 anos os fotógrafos que têm maquinas de MF andarão a reciclar peças de várias cameras, tal como fazem os cubanos com os Buick, Dodge e Chevrolet dos anos 50?

A Rollei morreu...viva a Rollei!